(Da: V. Binaghi – I 3 giorni all’Inferno di Enrico Bonetti, cronista padano – Sironi)

Alle periferie dell’Impero c’è più di un problema negli apparati di controllo. Brutti cedimenti nelle vie di comunicazione, e tumori come uova di piombo deposte dall’uccello della morte: dov’erano freschi giardini, ora ci sono campi minati.
Il paesaggio è cambiato, e a questo inverno non seguirà una primavera.
Niente paura. E’ solo il vostro corpo che vi sta mollando, ma è ancora presto per dare soddisfazione agli eredi. Prima, fatevi un giretto a Nuova Atlantide.

Il primo stand al piano terra è quello della Alcor di Phoenix, Arizona, che per centoventimila dollari vi propone l’ibernazione preventiva diciamo per una trentina d’anni, in attesa che il vostro male, oggi incurabile, sia divenuto banale come un raffreddore per gli scienziati del futuro.
Ma forse il vostro problema non è così drammatico: semplicemente pensate che l’ultimo giro della valle di lacrime risulterebbe più ameno se poteste dare una sistematina alla carrozzeria, evitando badanti, pannoloni e cateteri per un’altra decina d’anni e rimediando un po’ di fica ogni tanto. E allora, cari vecchietti, maggioranza becera e disutile dell’occidente post-industriale, siete capitati nel posto giusto.

Non avete il tempo di documentarvi puntigliosamente sugli ultimi ritrovati della scienza in fatto di salute, bellezza e confort (enciclopedie multimediali, lauree brevi e nemmeno tediose conferenze fanno per voi, ormai giunti a quell’età in cui più che informarsi bisogna prendere rapide decisioni sul proprio destino), ma disponete appena di una mezza giornata rubata alla frenesia del post-moderno?
Volete rapide dimostrazioni di tutto, ma proprio tutto ciò che offre il mercato dell’ingegno – menti brillanti strappate a suon di dollari ai laboratori universitari, progetti avveniristici assemblati in un macro museo che ridicolizza il Louvre e la Biblioteca di Alessandria?
La bolla speculativa, la gigantesca bufala su cui si regge l’economia mondiale sta per esplodere e non volete fare la fine dei pensionati americani, catapultati dai residence con piscina di Miami a un monolocale bisunto nei sobborghi di Chicago, quindi puntate a un investimento duraturo, una cosa che nessuno ti può strappare perchè te la porti addosso, tipo una proboscide formato John Holmes o una dentiera al titanio? Rimodellare un corpaccione pesante e bitorzoluto in una silhoutte da atleta olimpionico, prenotare il vaccino universale per aumentare la vostra speranza di vita a 120 anni e iniziare una gravidanza a 65 con tutti i supporti della procreazione assistita?
Okay, allora Nuova Atlantide fa per voi.

Una navetta vi ci porta direttamente dall’aereoporto e un Ganimede multilingue vi condurrà per i nove piani dell’esposizione, deliziandovi e istruendovi sull’intera gamma delle offerte in non più di tre ore.
Va da sé, molte di queste meraviglie per ora sono soltanto dei brevetti: fastidiose resistenze di sacrestia bloccano nei parlamenti europei quegli avanzamenti legislativi che potrebbero renderli commerciabili, ma è solo questione di tempo: prima o poi le masse referendarie daranno la sveglia alla classe dirigente col fragore dei loro cortei, inalberando il vessillo del diritto alla felicità e la mummia di Rita Levi Montalcini.
Ma prima ricordatevi di controllare il vostro conto in banca, per sapere se siete parte dell’eletta schiera cui il Vangelo del Dollaro concede la nuova promessa d’immortalità. In caso contrario non perdete il vostro tempo, la terza rivoluzione scientifica non è alla vostra portata, scordate le biotecnologie e l’ambrosia degli Dei: per difendervi dall’ingiuria degli anni e dallo spettro della morte potete contare solo su dieta mediterranea, footing nel parco e farmacopea da Terzo Mondo, vale a dire aspirina e supposte.